Малыш упал, а мама, вместо того чтобы пожалеть его,
прикрикивает:»Смотри, куда идёшь!», или «Сам виноват, я же говорила: не лезь на
горку!». Знакомая картина? Почему-то нам бывает сложно пожалеть, обнять своего
ребёнка, когда ему плохо или больно. Когда жалость не уместна, а когда- нужна?
Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему
тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения?
Причин тому несколько.
Мы по-другому не умеем.
Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на
примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин
выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность
повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и
пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для
взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому
же есть и иные корни нашей «жестокости».
Нам страшно за ребенка.
Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему
плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после
того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта
паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию –
а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева
самого близкого человека.
Мы боимся осуждения.
Наши дети –
индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и
весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно
марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира
нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим
себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с
негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.
Мы чувствуем себя виноватыми.
А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету
в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто
не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя
подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую
логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже
мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно
избавиться от гнетущего чувства вины.
Мы хотим воспитать стойкость.
Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и
сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к
жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда
будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы
констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду
зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими
эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в
этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь
обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов –
легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка,
когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.
ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»
Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если
после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью,
отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений –
вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама
максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться
справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных
детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка,
надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить
порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы
и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и
не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам
точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше
предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый,
увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком
подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только
радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости.
Как правильно жалеть?
Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их
любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный
момент – один из способов продемонстрировать любовь.
• Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь
его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И
переключите внимание на что-то еще.
• Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние?
Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный
пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний.
• Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или
споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с
утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно
некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать
собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже.
• Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот,
утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно,
ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи.
Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями,
преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из
них не раз пригодится ему в будущем.
• Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если,
конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не
впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и
если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а
это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки
синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно
относиться к ним спокойнее.
• Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару
минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки
скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в
следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен
не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста.
Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша
однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и
сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает
правильные выводы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий